퇴마인의 통과의례 2
퇴마인의 통과의례 2
몇백년도 전에 식림 되었을 것이다, 굵은 굵은 간의 남들이 흰 굵은자갈도에 따라 유연히 나란히 서 있었다.
당연, 나무들의 키는 콘크리트제의 고층빌딩 따위와 비교하면 단연 낮다.
그런데도 확실한 존재감…… 거듭한 세월의 중량감이 오싹오싹 느껴진다.
이상하게 나무들의 옆에 서는 자신이 작게, 그리고 지엽의 안쪽에 들여다 보는 천공의 파랑도 몹시 멀리 생각되어 버린다.
시선을 당신의 옆에 향하면, 곧바로 조촐하고 아담으로 한 회사를 찾아낼 수가 있다.
돌로 사자 비슷하게 조각해 논 풩湧? 모습은 없고, 새전함[賽錢箱] 따위도 설치되어 않았다. 만일 내가 안에 들어가면, 이제(벌써) 그 밖에 아무도 넣지 않을 것이라고 생각될 정도로 작은 전 사다.
그리고 그 옆에는 조용하게 일체의 식신, 화정개저택내에서도 자주(잘) 보는 호면무녀가 잠시 멈춰서고 있다.
여기는 화정개가가 가지는 산림의 하나이며, 오늘의 하시 너머 의식의 출발점이다.
나는 이것보다 눈앞의 남가로수의 참배길을 걸어 진행되어, 최안쪽에 있는 불당으로 겨우 도착하지 않으면 안 된다.
어제, 설가는 의식을 거행하는 일을 가장인 하라미씨에게 제안해, 그 허가를 얻기에 이르렀다.
우리 헐씨가라사대 “좋은 일은 서두른다”라고 하지만, 너무 성급한 것은 아닐까? 어떤 사전 교섭도 없이 일을 진행시켜서는, 여러가지 무리나 일그러짐이 태어나 버리는 것이 아닌가?
“의식”이든지 “시련”이라고 (듣)묻고 있었으므로, 나는 준비에 상응하는 시간이 들 것이라고 멍하니 상상하고 있었다.
하지만, 사실 이렇다할 수고나 노고 따위 없었던 것 같다.
어쨌든 내가 이 참배길을 그저 곧바로 걸어 진행되는 것만으로 좋다고 하기 때문에.
사실, 무엇일까 특별하다고 느껴지는 행동이나 순서 따위, 현시점까지 일절 없었다. 산에 들어가기 전에 심신을 맑게 하기 위한 계조차 행동은 하지 않았다.
나는 오늘, 보통으로 눈을 떠, 보통으로 조조 트레이닝을 해내, 보통으로 아침 식사를 취해, 보통으로 화정개가가 준비한 송영[送迎]차에 탑승해, 이 땅까지 안내되었다.
몸을 싸는 치장도 완전한 평상복. 학생으로서의 정장인 제복이나, 전일의 신령이 머물렀다고 믿는 산(인가) 참배 시에 준비된 백의 따위로 갈아입지는 않았다.
옷의 옷자락을 집어, 나는 자신의 패션을 재확인한다.
가슴판 부분에”THE-WHITE-BARE”라고 노란 고딕체로 그려져 있는 빨강 T셔츠라고 한다, 이미 무슨 색의 곰을 헤아리고 있는지를 모르는, 몹시 엉뚱한 한 장. 또 아무 재미도 없는 청바지.
어젯밤, 설가에 전화로 “언제나 대로로 좋으니까”라고 전해들었으므로, 정말로 아무렇지도 않게 손에 든 셔츠를 굳이 그대로 입어 온 것이지만…… 과연 이것은 없었는지?
뭐, 후회해도 늦다. 설마 “옷이 마음에 들지 않는다”는 이유로써 일단 귀가할 수는 없는 것이니까.
시시한 사안을 계속하고 있던 곳, 호면무녀가 살짝 우미[優美]하게 참배길을 지시한다.
“출발해라”라고 하는 일인것 같다.
‘그러면, 갔다옵니다’
꾸벅 인사 해, 나는 굵은자갈을 밟는다.
이 길의 끝에 있는 불당 중(안)에서, 설가가 나를 기다리고 있다.
자신이 사랑스럽게 생각하는 여자 아이와 재회하는 일로, 이번의 의식은 무사 종료.
도중에 분기는 없는 것 같고, 또 포장이야말로 되지는 않지만, 단정해 험로도 아니다.
맑은 하늘을 타고나고 있어 산림내에 불온한 어두움 따위 눈에 띄지 않는다. 컨디션도 양호 그 자체다.
헤맬 리가 없고, 완전히 지쳐 버릴 리도 없다.
고뇌하거나 불안을 느끼거나 하는 요소 따위, 현재 하나로서 짐작이 가지 않는다.
늦어도 10 분후에는, 나는 설가와 말을 주고 받고 있을 것이다.
과연 이 단순 명쾌 마지막 없는 전진에, 어떠한 의미가 있는 것인가.
하시 넘고.
젓가락.
구석…… 혹은 다리?
참배길의 반이나 마지막에 다리가 있을까?
신사에는 주홍색칠의 선명한 다리가 붙어 다니는 것이지만.
이 쪽편으로부터, 저 쪽편에.
다리를 건넌다고 하는 행위는, 성장이나 진전을 나타내는 것이다고도 (듣)묻는다.
설가들퇴마인의 사는 장소, 사람의 지혜없는 세계의 뒤편으로 스스로 발을 디딘다.
다리를 건넌다고 하는 행동은”나는 스스로의 의사로, 이것보다 그 쪽편으로 속합니다”라고 하는, 이 이상 없는 의사 표시.
과연, 통과의례적인 요소는 적지 않이 포함하고 있다고 말할 수 있을 것 같다.
…… 라고 여기까지 생각해 둬, 다리가 없으면 어떻게 하지? 추측과는 맞으면 기쁘고, 빗나가면 부끄러운 것으로 있다.
(지시가 너무 심플한 탓으로, 반대로 뭔가 있는 것이 아닌가 하고 신경이 쓰인다)
설가는 개시전에 “진행되면 알아요”로 밖에 속삭여 주지 않았다.
후요우도 의식의 전모를 파악하고 있겠지만, 전송 시에는 다만 한 마디 “노력해―”로 밖에 고해 주지 않았다.
우리 헐씨랑 하라미씨도, 특히 이렇다 할 만한 코멘트를 보내 주지는 않았다.
그저, 앞으로 나아갈 뿐.
(정말로 아무 일도 없게 도착해 버리면, 너무 어이없지만……)
특히 아무것도 없다고 생각하게 해, 실은 뭔가가 기다리고 있는 것은 아닌지?
신경은 쓰이지만, 혼자 골똘히 생각하고 있어도 결말이 나지 않다. 그리고 너무 설가를 기다리게 할 수도 없다. 겁이 나지 않고, 빨리 답파 해 버리자.
바람은 상쾌. 초목이 흔들리는 소리도 귀에 기분 좋다.
댁의 결계가 쳐 있기 (위해)때문에, 보통 산림도와는 달라 산채 잡기의 노인이나 하이커 따위와 엇갈리는 일은 없다.
사람의 그림자는 없고, 활기와는 무연의 태평. 라고 해도여름의 태양의 빛이 아름다운 나뭇잎 사이로 비치는 햇빛을 낳고 있기 (위해)때문에, 역시 어쩐지 두려움은 느끼지 않는다.
실로 좋은 기분이다.
조심하지 않으면, 의식의 한중간이라고 말하는데 무심결에 콧노래를 섞을 수도 있다.
정말로 온화하게 산책하고 있을 뿐(만큼)과 같은 마음이 되어―.
(………… 어?)
왜 일까?
점점 다리가 무거워져 왔다.
이제(벌써) 한 걸음 앞에 다리를 움직이는 것이, 귀찮게 생각되어 온다.
‘아, 어? 엣? '
가슴 속의 당황스러움이 떨리는 소리에 바꾸어 흘러나온다.
처음은 기분탓일까하고 생각했지만…… 다르다. 다리 만이 아니고, 어깨나 허리도 무겁게 느낀다.
신체가 나른하다.
기분도 무겁다.
장소로 가득 차는 청량인 공기가, 갑자기 차가운 것에 느껴진다.
왜 일까? 불안하다.
갑자기, 무섭다.
무섭고 무서워서, 어쩔 수 없다.
마치 세계 그 자체가 나의 거절하기 시작한 것 같은……?
다리가 떨린다.
어깨가 자연히(과) 움츠린다.
(뭐, 뭐야? 이…… 감각. 술렁술렁 한다)
일요일에 난로 중(안)에서 졸고 있으면, 갑자기 아버지와 어머니가 터무니없게 화내기 시작해, 나의 일을 내쫓아에 걸린 것 같은…….
그것도 난로나 리빙으로부터 뿐이 아니고, 집그 자체로부터 억지로 내쫓아져 버리는 것 같은…….
어째서 나는 화가 난 것일 것이다? 나의 무엇이 나빴던 것일 것이다?
무엇을 어떻게 사과하면 좋은 것인지가, 모른다.
능숙하게 사과할 수 없다.
능숙하게 사과할 수 있어도, 반드시 허락해 받을 수 없다.
이제 돌아올 수 없다.
문은 열지 않는다.
안에 넣어 받을 수 없다.
나는 외톨이다.
눈이 내리고 있다.
춥다.
나는 맨발이다.
다리가 차갑다.
아프다.
괴롭다.
무섭다.
외롭다.
그렇지만, 아무도 없다.
아무도 도와 주지 않는다.
여기에는 자신 밖에 없다.
아무도 상냥하게 해 주지 않는다. 껴안아 주지 않는다. 눈을 맞추어도 주지 않는다.
아무도 없다.
눈물이 어린다.
이제 걸을 수 없다.
더 이상은 무리이다.
눈이 내리고 있다.
넘어진다.
나의 신체 위에 눈이 쌓여 간다.
내는 가득 차 간다.
누구에게도 눈치채지지 않은 채, 나는 혼자 죽는다―.
‘는, 와그라노’
좌우의 팔뚝을 강하게 잡는 일로 떨리는 신체를 눌러 나는 굳이 칸사이 사투리로 츳코미를 넣는다.
소나기의 어조와는 달라 인터네이션은 그다지 올바르지 않기는 하지만, 왠지 모르게 기분이 편해졌다.
뭐, 소나기도 오우미판과 호쿠리쿠판의 뒤섞인 덩어리라고 한 것으로, 주류의 칸사이 사투리와는 다른 것 같지만…… 라고 아무래도 좋은 일을 생각할 여유가 조금씩이지만 솟아 올라 온다.
재차 주위를 둘러보는 것도, 눈 따위 한 조각조차 내리지는 않았다.
당연하다.
계절은 한 여름이며, 먼 곳의 하늘에 몇개의 뭉게구름이 떠올라 있을 뿐이기 때문에, 순백의 작은 조각이 춤추어 떨어져 내릴 리가 없다.
‘…… 과연. 확실히 이것은 시련이다’
깊게 숨을 들이마셔, 길게 토한 뒤로 혼잣말 한다.
이 굉장하고 강렬한 불안함의 원인은, 내가 “권외”로 나와 버렸기 때문일 것이다.
전일의 신령이 머물렀다고 믿는 산 참배에 의해, 나는 토지나 영령과의 관계를 얻었다.
이래, 나의 심신은 항상 사람의 지혜를 넘은 큰 힘의 지지를 계속 받고 있었다.
불량 군단(강리온)으로부터 용서 없는 공격을 받아도 태연하게 해 계속된 최대의 이유는 “가호”가 있었기 때문이다.
그것이 지금, 갑자기 없어졌다. 자신이 결합되고 있는 신령의 머물어 해 일대에서(보다) 걸어 나와 버렸지만이기 때문에.
서류상, 지금 이 장소는 아직 화정개가의 사유지내이다.
하지만 그러나, 이제 여기에는 나를 감싸 주고 있던 위대한 힘은 닿지 않는 것이다.
앞으로 나아가면 진행될수록, 지금 바로 방금전까지 확실히 있었음이 분명한 가호로부터 멀어져 버리는 일을 영혼으로 느껴 불안이나 두려움이 부풀어 오른다.
금방에도 뒤꿈치를 돌려주고 싶다.
이제(벌써) 더 이상, 계속 진행되고 싶고 따위 없다.
그 따뜻함안에 일각이라도 빨리 도망가 버리고 싶다.
그것이 지금의 나의 혼동해 울어 본심이다.
‘…… 위험하다. 츳코미가 이제(벌써) 조금 늦고 있으면, 참고 버티지 못하고 유아 퇴행 해 울며 아우성치는 곳’
사 옆에 서는 호면무녀나, 불당내에서 기다리고 있는 설가에도 닿는 성량으로”이식하고─응! 아이참 싫다! 도와줘어! 집 돌아간닷!”등이라고 절규하는 나.
상상하는 것만으로 무섭다. 아니오, 무서운가?
훨씬 훗날 사소한 박자에 생각해 내서는, 그때마다 죽고 싶어져 버릴 흑역사다.
간발, 어떻게든 참은 자신을 많이 칭찬해 주고 싶다.
‘아니, 자찬 할 때가 아니다. 아직 아무것도 끝났을 것이 아니기 때문에’
재차당신에게 츳코미를 넣어 면을 올리는 것도, 불당은 아직 안보인다. 굵은자갈도는 얼마인가 경사[勾配]를 늘리면서도, 곧바로 계속되고 있다.
아무래도 나는 표현하지 못할 불안을 안은 채로, 아직도 진행되지 않으면 안 되는 것 같다.
자신을 지켜 주는 양지로부터, 적극적으로 거리를 취하지 않으면 안 되는 것이다.
(이것은…… 괴로운데)
그저 몇 걸음 바작바작 뒤로 물러나는 것만으로, 따뜻함에 심신을 다시 싸 받을 수 있다. 지금 있는 모든 고뇌는 사라져, 마음속으로부터 “이제(벌써) 아무것도 두렵지 않다”라고 할 수 있는 기분이 될 수 있다.
‘에서도, 여기서 돌아갈 수는’
수개월 전까지의 나는, 이렇게도 차갑고 가슴이 답답한 세계에 살고 있었는가.
………… 그렇다. 태어나고 나서 바로 요전날까지, 나에게는 아무 지지도 없었다. 그리고 설가도, 우리 헐씨도, 소나기도, 후요우도…… 이 몸의 옆에는 아무도 없었던 것이다.
매일, 비애나 고통 투성이가 되고 있었다.
하지만, 그런데도 살아 있었다. 자신의 다리로 앞으로 나아가고 있던 것이다.
환영되지 않고도 가능한 한 등교했고, 기다려 바람직하지 않아도 귀가했다. 그 나날을 생각하면, 좀 더(뿐)만 전진할 정도…… 어떻다고 할 일은 없을 것이다.
설가가 기다리고 있다.
나를 기다려 주고 있다.
가자.
빨리 만나고 싶다.
호흡을 정돈하는 일로 노력해 가슴 속을 침착하게 해 눈물을 닦은 끝에 나는 전진을 재개한다.
(퇴마의 댁이 오랜 세월에 걸쳐 지역 밀착형 으로 계속 되는 것이다)
유서 깊은 명가의 후계가 “터무니 없는 말괄량이자”(이어)여, 부모의 말을 무시해 고향을 뛰쳐나와 버린다.
픽션에서는 친해진 계기감 있는 설정이며 전개일 것이다.
”낡은 가업을 이을 생각 같은거 없다! “라든가”이런 벽촌에서 끝나고 싶지 않다!”라든가, 젊은이는 그런 영혼의 절규를 발표해 달리기 시작한다.
현실에 대해도, 개개의 이유는 여러가지이겠지만 “상경을 꿈꾸는 지방의 젊은이”와는 그렇게 드물지 않은 존재다. 어느시대, 어디의 지역에서도 생길 수 있는 존재다.
그러나 퇴마인은 태어나 자란 고향의 따뜻함을 잘 알고 있다.
고향에서(보다) 멀어지는 괴로움을, 몸을 자르는 것 같은 향수를, 통감하고 있다.
그러므로 “왠지 모르게 도쿄를 동경하고 있기 때문에”라든가”역시 도시가 노는 곳 많은 것 같고 있고?”등이라고 한다, 둥실둥실 한 이유만으로는 집을 뛰쳐나올 수 없다.
인재의 유출은 발생 하기 어렵고, 오히려 솔선해 향토의 방위와 진흥에 노력한다.
그래, 오락시설이나 이벤트가 적은 것이면, 만들면 좋다. 유치 하면 좋다.
이미 돋보이고 있는 장소로 나가는 것은 아니고, 이 땅을 보다 좋게 활기차게 할 수 있어야 하는 것이다.
실제, 화정개가나 날개 밑의 집들이 지역의 활성화나 산업의 진흥에 진력하고 있는 것도, 향토를 활기차게 하기 (위해)때문에. 선조 전래의 토지를 지켜, 그리고 한층 발전시키기 (위해)때문일 것이다.
(영토 확장은 할 수 없지 않을 것. 이 근처도 보통으로 “권내”에 할 수 있을 것이지만…… 아마, 굳이 하고 있지 않을 것이다)
여기는 스스로의 다리로 영토의 “구석”을 너머, 어떤 조력도 받을 수 없는 “밖”으로 나와, 당신이 독력이나 한계를 알기 위한 장소.
한번 더, 당신을 지켜 지지해 주는 토지와 영령에게 감사해, 자신을 다시 보기 위한 의식.
어떤 종류의 시련.
“하시 넘고”가 퇴마인에게 빠뜨릴 수 없는 통과의례이라고, 나는 직접 알려졌다.
(어디선가 다리를 건넌다 라고 하는 것은 오답(이었)였는가)
쓴웃음을 흘린다. 아직도 심신에 두려움은 착 달라붙고 있지만, 그 정도의 여유는 되찾을 수 있었다.
양 다리를 움직인다.
느리게 해이지만, 전으로 진행된다.
내가 목표로 하는 당은…… 아직 안보인다.
평상시는 뭔가 참기 십상인 성격이지만, 과연 이번은 꽤 동요해 버릴 것. 꼬마님인 느낌 나오고 ~와 껴안아 오는 눈물고인 눈인 그와 그것을 상냥하게 위로하는 나. 조금 누나인 분위기. 응, 노력했군요. 좋은 아이, 좋은 아이. 이제 괜찮아요. 내가 붙어 있기 때문에. 아무것도 두렵지 않은거야. 살그머니 그렇게 속삭이는 나를 글썽글썽의 눈들로 눈을 치켜 뜨고 봄에 봐, 좀 더 찰싹 들러붙어 와 줘…… 아아, 좋은♡왕자님에게 도와지는 것도 이상적 시츄이지만, 저쪽으로부터 마음껏 응석부릴 수 있는 것도…… 후후♡앗, 좋아하는 사람이 노력하고 있는 때에 이런 일을 생각해 버리다니 불성실할지도? 우응, 나는 그 분야의 선배로서 후배를 따뜻하게 마중해 주기 위해서(때문에) 불당에 있는 것으로. 좋은 느낌의 마중하는 방법이라든지 치유하는 방법을 생각하는 것은, 오히려 책무에 충실해요? 이른바 부수입. 후후후, 이 나에게 꺼림칙한 일 같은거 무엇 하나로 하고 있지 않아요!