제 50화【요우코편】★
제 50화【요우코편】★
계속 요우코 시점이 됩니다.
잔 체를 계속하는 어리석은 나에게, 그만큼 멀지 않은 동안에 천벌이 내려 버렸습니다.
아침해가 오르기 전의 시간부터, 배가 굉장히 아픕니다.
지금까지 느꼈던 적이 없는 종류의 복통에, 나는 어떻게 할 수도 하지 못하고 침대 위에서 괴로워해 몸부림치고 있었습니다.
통하고의 관계는 아닌 것은 어딘지 모르게 압니다만, 원인이 완전히 불명한 것으로 강한 불안감이 덤벼 듭니다.
그야말로, 자는 체할 여유도 없는 상태이므로, 나는 강제적으로 결단때를 재촉당하는 것(이었)였습니다.
아니오, 선택지 따위 없습니다.
이 아픔을 견뎌 자는 체하는 것 따위, 나에게는 불가능했습니다.
해가 떠 그 사람의 기색이 방에 가까워져 오면, 나는 구제를 요구하도록(듯이) 문에 향하는 손을 뻗어 버렸습니다.
나의 모습에 그 사람은 일순간만 놀란 표정을 띄웠습니다만, 곧바로 진지한 시선이 되면, 나의 옆에 달려들어 와 주셨습니다.
‘어떻게 했다. 괜찮은가’
공중을 방황하고 있던 나의 손을 잡으면, 그 사람은 매우 걱정일 것 같은 소리로 그렇게 속삭여 주었습니다.
그런데 나는, 지나친 고통에 소리를 낼 수 없었습니다.
아니오, 고통 자체는 그렇게 굉장한 것은 아니라고 생각합니다만, 원인 불명하기 때문인가, 말할 길 없는 불안이 나의 전신을 찔러, 나는 자신의 체온이 급격하게 내리고 있는 것을 느꼈습니다.
잡아 받은, 그 사람의 손이 매우 따뜻하고, 마음 좋았던 것입니다.
나는 어떻게든 병상을 호소하려고, 신체를 괴로움에 비틀면서도 자신의 배를 비볐습니다.
차가워진 나의 손에서는, 자신의 배를 비비는 것조차 불쾌해, 그 불쾌감에 고통이 혼합하고 붐비어져 구토가 날 정도(이었)였습니다.
‘배가 아픈 것인지’
나의 동작의 의미를 헤아려 주신 그 사람이, 나의 배에 손을 더하면서 그렇게 중얼거렸습니다.
그 사람의 따뜻한 손이 배에 닿으면, 순간에 아픔이 누그러집니다.
부디 쭉 그렇게 하고 있었으면 좋겠다고 하는 나의 소원은 실현되지 않고, 그 사람은 뭔가를 확인하도록(듯이) 나의 신체에 걸려 있던 시트를 비켜 놓았습니다.
‘조금 보겠어’
그렇게 한 마디 걸면, 그 사람은 나의 대답을 기다리지 않고 옷을 걷어 붙여, 나의 배의 모습을 관찰하기 시작했습니다.
군데군데를 손바닥에서 눌러 보거나 손가락끝으로 가볍게 두드려 보거나와 마치 의사님과 같은 손놀림(이었)였습니다.
어쩌면 의술의 마음가짐까지 있는 것입니까와 존경의 생각을 안고 있으면, 그 사람은 당돌하게 나의 옷감 기저귀에 손을 걸어, 그것을 비켜 놓아 사타구니의 사이를 들여다 봤습니다.
이런 상황인데, 그 사람에게 그렇게 되는 것을 기쁘게 느껴 버린 나는, 반드시 이상할 것입니다.
무엇을 될까와 기대감이 부풀어 올라 버려, 아픔이 조금 멀어진 나를 둬, 그 사람은 무언가에 납득 한 것처럼 혼자서 수긍하면, ‘조금 기다려라’와만 말해 방을 나가 버렸습니다.
그 사람이 기다리라고 했다면, 얼마든지 기다릴 수 있을 것 같은 생각이 들어 옵니다.
그 사람에 따르고 있으면 괜찮다고 하는 안심감이 끓어올라, 원인 불명의 고통에 대한 불안감이 일순간으로 지워 없애진 나는, 방금전까지의 자신이 거짓말과 같이 평정인 태도로 기다릴 수가 있었습니다.
그렇게 생각하기 시작해 버리면, 조금 복통을 일으킨 정도로 그토록 어지른 자신이 부끄럽게 느껴 왔을 무렵에, 그 사람이 방으로 돌아옵니다.
‘진통제의 약탕이다. 아직 뜨겁기 때문에 조심해 마셔라’
그 사람이 손에 가지고 있는 컵을 받으려고 해, 나는 팔을 올리려고 했습니다만, 놀란 일에 나의 팔은 떨릴 뿐으로 거의 움직이지 않았습니다.
감각은 확실히 돌아오고 있는데, 생각하도록(듯이) 움직이지 않는 자신의 신체에 경악 하고 있으면, 그 사람은 그것을 헤아려 과소와 나의 등에 팔을 돌려, 상냥하게 안아 일으켜 주었습니다.
‘뜨거워. 조금씩 철(스스) '
나의 얼굴에 가까이 할 수 있었던 컵의 내용은, 확실히 어렴풋이 열을 느끼는 정도의 온도는 있을 것(이었)였습니다만, 그만큼 조심하지 않으면 안 되는 것 같은 뜨거움이 있도록(듯이)는 생각되지 않았습니다.
그 사람은 나의 입가에 살그머니 컵을 가까이 하면, 그것을 신중하게, 조금씩 기울여 주십니다.
나는 입술을 약간 날카롭게 할 수 있어, 약탕을 가볍게 훌쩍거려 보았습니다만, 역시 그만큼 뜨겁지는 않았습니다.
반드시 내가 화상 입지 않도록, 정중하게 식히고 나서 가져와 주신 것이지요.
자고 일어나기로 목이 마르고 있던 적도 있어, 나는 순식간에 약탕을 다 마셔 버렸습니다.
그 사람의 팔에 안기면서, 몸소 먹여 받은 약탕은, 아주 조금 독특한 풍미와 쓴 맛이 있었습니다만, 나에게는 매우 맛있게 느껴져 버렸습니다.
옛 나라면, 이기적임이나 불평 불만의 한 개도 흘렸는지도 모릅니다.
그렇게 생각하면, 자신은 조금 어른이 될 수 있던 것은 아닐까 느껴집니다.
그리고, 그런 일조차 생각할 여유가 있는 자신에게, 나는 심하게 놀랐습니다.
‘아마, 월경, 생리…… 달의 것, 이라고 하는 녀석…… 일 것이다’
그 사람은 그렇게 속삭이도록(듯이) 말하면서, 나를 천천히 침대에 옆으로 놓았습니다.
달의 것… 옛날, 어머님에게 배웠던 적이 있습니다.
확실히, 내가 1인분의 여성이 될 수 있었던 증거이며, 아무것도 무서워하는 일은 없는 것이라든가.
신체를 녹이라고인가, 빈혈에 조심해라라든가, 그렇게 말한 것도 맞추고 배웠습니다만, 지금은 그것보다 중요한 일이 있었습니다.
나는, 자식을 낳을 수 있게 된 것입니다.
그리고, 재차 초롱초롱 본 그 사람의 얼굴은, 잊을 리가 없는, 먼 옛날에 만나뵌 “그 사람”이라고 무엇하나 바뀌고 있지 않았습니다.
내가 어릴 적, 어머니와 함께 숲에서 마수에 습격당했을 때에 구해 주신, 그 분에게 틀림없습니다.
어렸던 당시의 나는, 부끄러움으로부터 직접말을 거는 것은 실현되지 않았습니다.
작별하고 나서, 아버님으로부터 이름을 들으려고 하면, ‘언젠가 스스로 (들)물어라’나는 게 말해져 버려, 어머님은 낄낄 웃는 것만으로 아무것도 대답해 주지 않았습니다.
그 때의 인사를 하고 싶다.
이름을 듣고 싶다.
나는 예의로서 우선 자신으로부터 자칭하려고 했습니다만, 나의 입술은 조금 떨릴 뿐으로, 목의 안쪽으로부터는 경련이 일어난 희미한 비명과 같은 쉰 목소리 밖에 나오지 않았습니다.
길고 우리 몸을 움직이지 않았던 폐해입니까.
나는 여기라고 할 때에 또 실패해 버린 분함과 부끄러움으로, 눈물을 견디지 못하고 순간에 그 사람으로부터 얼굴을 돌려 버렸습니다.
그렇지만 당연히, 목도 생각하도록(듯이)는 움직이지 않습니다.
‘…… 모포를 걸쳐 둔다. 무겁지는 없을 것이지만, 뭔가 있으면 말해라’
내가 시선만을 옆에 향하여 눈물을 흘리고 있으면, 그 사람은 작게 한숨을 토해 방을 조용하게 나갔습니다.
달의 것이 계속되는 나의 신체를 신경써인가, 그 사람은 빈번하게 옷감 기저귀를 바꾸어 주셨습니다.
그렇지만 나는, 그렇게 동경(분)편에 더러워진 일을 시키지 않으면 안 되는 자신의 현상이, 심하고 한심해 분해서, 시중을 들어 받을 때에 분한 눈물을 흘려 버렸습니다.
모처럼 상냥하고 시중을 들어 받고 있는데, 나의 입술은 떨릴 뿐으로 감사를 전하는 일도 할 수 없습니다.
그렇지만 그렇게 무례한 나에 대해서, 어떤 변함없이 친절하게 해 주시는 그 사람에 대해, 나는 복잡한 생각을 더해갔습니다.
나에게도 아는 이취[異臭]를 발하게 된 옷감 기저귀를, 싫은 얼굴 하나 하지 않고 바꾸어 주시는 그 사람은, 달의 것 시작되고 나서 일절 나에게 손을 대어 오지 않았습니다.
뭔가 의미가 있겠지만, 욕실에도 데려가 주시지 않기 때문에, 아무리 매일 닦아 받아도, 나는 자신의 신체가 점점 강한 냄새를 발하기 시작하고 있는 것을 느끼고 있었습니다.
역시, 냄새나는 여자는 싫은 것입니까.
아니오, 그런 것은 당연합니다.
어머님도, 여성의 소양으로서 신체는 항상 청결하게 해 두세요라고 평소 말씀하시고 있었습니다.
달의 것이 와, 설마 자신이 이렇게 냄새가 나진다고는 생각도 하지 않았습니다.
이런 일에 된다면, 달의 것은 훨씬 오지 않으면 좋았을텐데, 어른에게는 되고 싶지 않았는데, 와 나는 그 사람에게 접해 받을 수 없는 슬픔으로부터 빈번하게 눈물을 흘리는 것처럼 되어 있었습니다.
‘…… 이제(벌써), 괜찮을 것이다’
몇일정도, 내가 슬픔과 열정에 몸을 태우는 나날을 보내고 있으면, 그 사람은 나의 옷감 기저귀를 바꾸는 손을 멈추어 그렇게 말했습니다.
무엇이 괜찮은 것일까하고 묻고 싶었던 것입니다만, 나는 변함 없이 스스로의 패기 없음을 한탄해, 그런데도 그 사람에게 걱정시키지 않으려고 눈물을 필사적으로 견디고 있었기 때문에, 입을 열면 오열도 함께 새어 버릴 것 같아 아무것도 말하는 일은 할 수 없었습니다.
게다가 나의 신체는, 그 사람에게 상냥하고 여성기를 닦아 받을 수 있는 이 때를 기대해, 하복부를 열정으로 뜨겁게 하고 있으니까, 야비한에도 정도가 있습니다.
내가 아무것도 하지 않고 입다물고 있으면, 그 사람은 그것을 신경쓴 모습도 없고, 나를 상냥하게 안아 올리면 욕실에 데려 가 주셨습니다.
괜찮아, 란, 욕실에 들어가도 괜찮아라고 하는 일인 것입니까.
돌연 방문한 행복한 시간에 내가 가슴을 크게 울리게 하고 있으면, 그 사람은 익숙해진 손놀림으로 나의 옷을 벗겨, 천천히 목욕통에 잠기게 해 주셨습니다.
나의 슬픔으로 차가워진 마음이, 육체의 열까지 빼앗고 있던 것입니까, 욕실의 열은 언제나 이상으로 따뜻하고, 그리고 마음 좋게 느껴졌습니다.
나의 등에 손을 더해, 목욕통에 살그머니 잠기게 하면서, 그 사람은 나의 신체를 상냥하게 수건으로 닦아 가 주셨습니다.
욕실 중(안)에서 신체를 비빈다 따위, 가장 뜨거운 물을 더럽히는 해서는 안 되는 행동입니다.
그러나그러니까, 그 행위는 매우 마음 좋게, 또 신체의 능숙하게 움직일 수 없는 나를 위해서(때문에) 거기까지 해 주시는 그 사람에게, 감사와 강한 친애의 정이 솟아 올라 옵니다.
좀 더 강해도 괜찮은데라고 생각하는 것 같은 상냥한 손놀림으로 전신을 씻어져 나의 신체는 완전하게 이완 해 버렸습니다.
또 그것과 동시에, 접해지지 않아야 할 나의 깊은 속의 여자의 부분이, 마치 심장이 거기에 하나 더 있는지 착각시킬 만큼 뜨겁게 고동을 시작했습니다.
욕실에 넣어 받을 수 있으면, 나의 몸으로부터 발해지고 있는 이취[異臭]도 다스려지는 것이지요.
그러면, 다시 찬미해 받을 수도 있을지도 모릅니다.
그런 식으로, 나의 기대는 자꾸자꾸부풀어 올라 가 욕실의 열과는 또 다른 열이, 나의 전신을 뜨겁게 해 나갔습니다.
욕실로부터 안아 올려진 나의 신체는, 이미 어디를 손대어져도 흠칫 반응해 버릴 정도로 완성되고 있었습니다.
신체를 닦아지는 것만으로 이 정도 기분이 자주(잘) 느껴진다 따위, 마치 자신의 신체가 미지의 존재와 바뀌어 버렸는지와 같았습니다.
이 정도까지 욕정으로 몸을 태우면서도, 만약 정을 받을 수가 없었던 것이라면, 나의 마음은 또 깊은 어둠의 바닥에 떨어져 버릴지도 모릅니다.
지금 이 때를 놓쳐 버리면, 이제 두 번 다시 접해 받을 수 없는 것이 아닐것인가 라고 하는 예감이, 나의 안에 이미 확신이라고 말할 수 있는 만큼 제대로 싹트고 있었습니다.
기회를 잡기 위해서는, 역시 자신으로부터도 움직일 필요가 있습니다.
이전보다 다소는 몸이 움직이므로, 좀 더 제대로 된 의사 표시가 지금의 나에게는 할 수 있을 것입니다.
나는 침대에 천천히 내려 받는 것과 동시에, 즉시 행동을 일으켰습니다.
거의 자유롭게 움직이지 않는 손발입니다만, 그런데도 나는 힘껏 힘을 집중해, 스스로의 양 다리를 나누어 연 것(이었)였습니다.
가지런히 한 채로 내려지려고 한 다리를, 단순히 좌우에 나누어 연 것 뿐(이었)였으므로, 나의 발바닥은 들러붙은 채로라고 하는 보기 흉한 히 해 형태에 다리가 열리고 있습니다.
좀 더 확실히 다리를 열려고 노력합니다만, 나의 허벅지는 떨릴 뿐으로, 그 이상은 어떻게도 움직일 수가 없었습니다.
내가 연 가랑이의 사이에, 그 사람의 시선을 끌어 들일 수 있던 것을 알았습니다.
모처럼 닦아 받았음에도 불구하고, 목욕탕으로부터 침실까지 데리고 와서 받는 동안에 질척질척점액을 흘린 사타구니는, 접한 바깥 공기를 느껴질 정도로 흠뻑젖고 있는 것이 스스로도 알았습니다.
나는 자신의 의사를… 생각을 전하려고, 가만히 그 사람의 옆 얼굴을 응시하고 있었습니다.
조금 남아 있던 석양에 비추어지는 그 사람의 얼굴은 매우 늠름해서, 나의 고동은 강하고 빨리 되어, 자연히(과) 호흡이 거칠어져 버립니다.
날이 가라앉는 것과 동시에, 구름이 잔광을 싹 지웠는지, 갑자기 깜깜하게 된 방 안에서 그 사람은 천천히 나의 침대 위에 짓이겨 주셨습니다.
갱신의 지연이나 감상의 답신이 되어있지 않고, 정말로 죄송합니다.
조금 실생활이 분주하게 되어 있어 이러한 일이 되어 버렸습니다.
많은 감상, 평가, 브크마 정말로 감사합니다.
가능한 한 빈번하게 갱신을 실시할 수 있도록(듯이) 노력해 가기 때문에, 계속해 잘 부탁 드리겠습니다.