제 49화【요우코편】★
제 49화【요우코편】★
변함 없이 요우코 시점에서 요우코 일인칭이 됩니다.
또, 약간 스카톨로지적 표현이 들어가기 때문에, 면역이 없는 (분)편은 읽어 날려 받아, 면역의 얇은 (분)편은 각오의 (분)편을 부탁드립니다.
나의 의식은 변함 없이, 깊고 어두운 어둠안에 있었습니다.
그런데도 나날은 완전히 지루하지 않고, 우회는 하고 있습니다만, 여러가지 정보가 나의 마음속에는 전해져 오고 있었습니다.
잔 뿐의 나의 식사는, 젖떼기 한지 얼마 안된 갓난아이에게 주는 것 같은 유동식(이었)였지만, 그것도 나날 미묘하게 맛이 변화해, 가끔 달콤한 것도 먹여 받을 수 있습니다.
매일 욕실에 넣어 받아, 신체를 닦아 받아, 머리카락을 빗어 받아, 부드러운 침대에서 잔다… 항상 그 사람이 옆에 있어, 그 냄새나 열을 느껴 때때로 걸 수 있는 상냥한 소리에 귀를 기울입니다.
갓난아기의 무렵에 돌아온 것 같은 나날은, 심하게 기분이 좋고, 세계의 임종까지 이대로 있고 싶다고 생각하게 할 만큼 감미로운 일상(이었)였습니다.
그러나 그런 내가 응석부린 사고에, 나의 하복부에 있는 “여자”의 부분… 여성기가 격렬하게 항의해 옵니다.
이대로 끝나도 좋을 리가 없다, 라고.
아직 이 앞이 있다, 라고.
그 항의는 점점 강하고 격렬해져 와, 나의 마음을 다른 의미로 괴롭힐 수 있게 되었습니다.
아침해가 방을 밝게 했을 무렵, 그 사람이 방에 들어 와 인사를 하면, 나의 하복부가 거기에 응하려고 쑤시기 시작합니다.
식사의 주선이나, 잔 뿐의 손발의 줄기가 굳어지지 않게 가볍게 움직여 받고 있을 때도, 접해지고 있는 등이나 팔, 다리의 부분은 아니고, 마치 자궁이 직접 접해져 있는 것과 같은 욱신거림을 나의 마음에 전해 옵니다.
옷감 기저귀를 바꾸어 받거나 욕실에 넣어 받을 때 등은, 지금이 찬스라고 할듯이, 마치 하나 더의 심장이 거기에 있는것 같이 격렬하게 자궁이 쑤셔, 그 존재감을 주장합니다.
그렇게 주장되어도, 나의 손발은 일절 움직이지 않고, 말조차 발표할 수 없습니다.
나에게 그 욱신거림을 해소할 방법은 없고, 다만 오로지 들어가는 것을 참을 수 밖에 없는 것(이었)였습니다.
그렇지만 그런 나의 고뇌 따위 무시해, 하복부의 욱신거림은 날을 쫓을 때 마다 강하게 되어 갔습니다.
그리고 이제 와서는, 그 사람이 옆에 오는 것만으로 추잡한 망상이 떠올라 와, 이 욱신거림이 멈춘다면, 이 사람에게 잘게 잘려져 먹혀져 버려도 괜찮다고 까지 생각하게 되어 버렸습니다.
체관[諦觀]의 생각에 의한 파멸의 의지는 아니고, 채워지지 않은 여자의 욕구라고 하는 격렬한 불길에 쬐어지고 계속한 나의 마음이, 또 다른 파멸을 바라기 시작해, 미쳐 버릴 것 같을 정도(이었)였습니다.
나는 필사적으로 전신을 움직이려고 시행 착오를 반복했습니다만, 전혀 그 성과는 나오지 않았습니다.
그렇지만 그런 어느 날, 문득 충격적인 역전의 발상을 알아차린 것입니다.
그것은, 유일심으로 연결되고 있는 여성기이면, 자신의 의지로 움직일 수 있는 것이 아닌지, 라는 것(이었)였습니다.
여성기를 작동시킨다고 하는 것이 어떤 식이 되는지는 짐작도 가지 않습니다만, 나는 그것을 즉석에서 실행으로 옮겼습니다.
그 사람에게 여성기의 움직임을 절대 보여 받을 수 있는 순간이라고 하면, 목욕을 마치고 나서옷감 기저귀를 입어 받는 순간 이외에 없을 것입니다.
채워지지 않은 욕정에 미칠 것 같게 되어 있던 나는, 수치도 세상소문도 내던져 스스로의 손으로 기회를 잡으려고 했습니다.
여느 때처럼 상냥하게 목욕통에 잠기게 해 받아, 정중하게 신체를 닦아 받으면, 나의 신체는 그 사람의 팔에 안겨, 공중을 날도록(듯이)해 침대에 옮겨집니다.
나와 같이 궁상스러운 아이의 신체에, 이 사람은 일절 흥미가 없는 것인지, 이 긴 기간에 한 번으로서 손을 대어졌던 적은 없었습니다.
거기에 절망하는 생각도 있었습니다만, 지금은 그 이상으로, 이 불쌍한 암여우에게 일말의 동정을 베풀었으면 좋으면 다만 그것만을 나는 강하게 바라고 있었습니다.
침대에 천천히 옆으로 놓여진 나는, 절실한 소원을 가슴에 숨겨, 행동으로 옮겼습니다.
스스로의 하복부에 존재하는 자궁, 그리고 거기로부터 연결되어 밖으로 계속되고 있는 여성기에, 어떻게든 해 힘을 더하려고 했습니다.
그리고, 그 인생 처음의 필사적인 시도는, 보기좋게 공을 세운 것 같습니다.
이완 한 태내에 모여 있던 출처 불명의 점액이, 내가 힘을 가일 나오고 와 밖에 새기 시작한 것을 알았습니다.
무엇을 내 버렸는지, 나에게는 의미를 몰랐습니다.
다만, 그것은 배설을 닮은 감각이며, 사람으로서 해서는 안 되는 종류의 것은 아닐까 생각되어 버렸습니다.
그런데도, 한 번 움직이기 시작한 나의 신체는 멈추지 않습니다.
지금까지 몸의 깊은 속에 모여 있던 침전물(우리)를 토해내도록(듯이), 나의 여성기는 질척질척점액을 흘려 보내 속의 것입니다.
그 사람이 나의 모습을 응시하고 있는 것이, 안보(이어)여도 알았습니다.
언제나 훌륭한 솜씨로 옷을 입어 주시는 손이, 전혀 나에게 늘려지지 않기 때문에.
그렇지만 그 사실이, 나를 한층 더 수치 시키는 것과 동시에, 격렬하게 흥분도 시켰습니다.
지금 그 사람은, 비참한 나의 모습을 어떤 기분으로 보고 있는 것일까요.
기가 막히고 있는 것일까요…… 그렇지 않으면 불쌍히 여겨 주고 있는 것일까요…….
당신에게라면 무엇을 되어도 상관없기 때문에, 부디 이 몸을 편하게 해 주세요…… 라고 매달리는 생각으로 나는 여성기에 계속 힘을 집중했습니다.
변화는, 의외로 곧바로 방문했습니다.
나의 사타구니에, 그리고 그 안쪽의 여성기에, 뭔가 뜨겁고 부드러운 물건이 침입해 온 것입니다.
미지 되는 감각에, 나의 전신은 척수 반사로 반응합니다만, 그것은 어둠 속 깊게 가라앉고 있던 나의 마음도 마찬가지(이었)였습니다.
지금까지 스스로도 접한 적이 없는 부분을, 매우 상냥하고, 그러면서 격렬하게 더듬어져 게다가 거기에는 고통도 불쾌감도 일절 없었습니다.
그저 전해져 오는 것은, 전신의 신경을 구워 태우는 것 같은 쾌감만.
나는 급속히, 썩어 떨어지고 있던 마음과 신체를 연결하는 실이, 그전대로에 돌아와 가는 것을 느꼈습니다.
그렇지만, 내가 자신의 신체를 자유롭게 움직일 수 있게 되기 전에, 무섭고 큰 쾌락의 물결이, 나의 모두를 휩쓸어 버렸습니다.
나의 전신에 아플 정도의 쾌감이 전광과 같이 흘러, 모든 오감을 막고 있던 벽이 한순간에 바람에 날아가져 나의 마음에 신선한 감각이 직접 흘러들었습니다.
그것이 또 새로운 쾌감이 되어, 나의 의식을 한층 더 어딘가 높은 곳으로 밀어 올립니다.
그 사람이 접하고 있는 체온이, 그 사람의 냄새가, 그 사람의 한숨이 생(날것)인 채 느껴져 그것을 간신히 얻을 수 있던 마음이 주는 환희의 아기의 첫 울음소리가, 육체의 쾌감과 붙어버려 나의 모두를 질척질척 혼합해 버린 것(이었)였습니다.
그렇게 태어나 처음의 충격 중(안)에서, 나의 마음에는 일말의 위기감이 방문했습니다.
그 위기감은 아주 조금인 것으로, 그것이 무엇을 의미하는지 알고는 있어도, 그 이상으로 큰 쾌감의 물결에 희롱해지는 나에게는, 어떻게 반응하는 일도 할 수 없습니다.
그리고 나는 간신히 되찾은, 분명히 한 의식 중(안)에서, 쾌락의 물결에 도연[陶然]히 잠기면서, 그 사람의 얼굴에 향해 상스럽게 오줌을 해 버리는 것(이었)였습니다……
간신히 자신의 육체의 조작을 되찾은 나는, 그럼에도 불구하고 변함 없이 잔 뿐의 행세를 하고 있었습니다.
그 저지른 장소에서 그 사람과 첫대면 하는 것이 매우 거북해서, 속이기로 해 도망친 결과, 재차 말하기 시작하는 일도 할 수 없게 되어 버린 것입니다.
그 사람의 기색을 느껴서는, 자는체함을 하도록(듯이) 동작이 잡히지 않는 체를 해, 갓난아이와 같이 상냥하고 정중한 봉사를 받습니다.
그런 나날은, 심하게 죄악감이 격해졌습니다만, 동시에 지금까지 이상으로 행복하고 감미로운 시간(이었)였습니다.
그 사람은 말 적은(이었)였습니다만, 때때로 걸어 주시는 소리는 모두 부드럽게 자애로 가득 차 있어 그것을 증명하도록(듯이) 나에 대한 태도도 매우 정중했습니다.
게다가 이전까지와는 달라, 욕실 오름에는 그 사람이 나의 신체를 애무까지 해 줍니다.
2회째로부터는 전신의 감각이 완전하게 돌아오고 있었기 때문에, 받은 쾌감은 처음의 때 이상의 충격이 있었습니다만, 지금에 와서는 모두에 몸을 맡기기로 해, 쾌락에 저항하는 일 없이 감수 하는 것으로, 정신을 잃을 정도의 쾌감을 솔직하게 받아들이게 되었습니다.
…… 덕분에 몇번이나 절정 시에 실수를 해, 더욱 더 몸이 움직이게 된 것을 그 사람에게 말하기 시작하기 어렵지도 되었습니다만.
그렇지만 역시, 빨리 자신의 몸이 움직이게 된 것을 신고하지 않으면 안 될 것입니다.
무엇보다 나날아래를 돌보여 받는 것이, 더 이상 없을 정도 나의 마음에의 부담이 되어 오고 있습니다.
이것으로는 머지않아, 또 다른 의미로 죽고 싶어지는 것도, 그렇게 먼 것은 아닐 것이라고 말할 정도(이었)였습니다.
그럼에도 불구하고, 오늘도 나는 자신으로부터 말하기 시작할 수가 없었습니다.
아침에 일어 났을 때에는’오늘이야말로 말하겠어’라고 하는 기개가 있습니다만, 그 사람이 방에 가까워지는 기색을 느끼면 무심코 반사적으로 자는 체해 버립니다.
그리고 이래서야 안 된다고 생각하고 있는데, 점점 욕실의 시간이 가까워져 오면, ‘신체가 움직이게 되었다고 신고하면, 이제 자비를 받을 수 없을지도 모르고, 오늘로 마지막에 해, 말하는 것은 내일로 하자’와 응석부림이 생겨 와 버립니다.
결국 지금도 나는, 정중하게 욕실을 돌보여 받은 뒤, 침대에 향해 그 사람이 껴안겨지고 있는 한중간인 것(이었)였습니다.
이후에 시작되는 것을 생각하면, 가슴이 크게 울립니다.
욕실 오름으로 달아올랐다고 하는 것 만이 아닌 열이, 나의 얼굴을 붉게 하고 있는 것이 스스로도 알 정도입니다.
조금 전 신체를 닦아 받았을 때에, 가랑이의 부분을 옷감이 접했을 때, 미끌 옷감이 미끄러져 버렸던 것이 나에게도 알았습니다.
이 미끄러짐의 성분이 무엇인 것인가는 모릅니다만, 내가 성적으로 흥분하면 나와 버리는 것이라고 하는 것은 이미 이해하고 있습니다.
반드시 나보다 쭉 경험 풍부한 이 사람도, 그 의미는 아시는 바인 것이지요.
나의 신체가 천천히 침대에 옆으로 놓을 수 있으면, 그 움직임과 하나인 꾸중이 되어 있는 것과 같은 흘러 나와 그 사람도 침대 위에 올라 와 줍니다.
감각을 되찾고 나서, 나는 그 사람의 얼굴을 아직 직시 했던 적은 없습니다.
자는 체하고 있다고 하는 경위로부터 눈을 뜰 수 없다고 말하는 일도 있습니다만, 그 사람의 얼굴을 봐, 만약 나의 기억에 있는 (분)편과 달리 있으면, 나의 마음이 어떻게 되는지 몰라 무서웠으니까라고 하는 일도 있었습니다.
냄새나 소리는, 틀림없이 이 사람은 “그 사람”이라고 나의 본능이 단정되어 있습니다.
그렇지만 그것이, 망가진 나의 마음이 보이고 있는 환각이 아니라고는 단언할 수 없습니다.
약한 나는 다양한 이유를 붙여, 모든 일을 내일에 연장계속 으로 해 있었습니다.
그런 나의 다리의 사이에, 그 사람의 체온이 가까워져 옵니다.
보이고는 있지 않습니다만, 그 사람의 한숨을 피부에 느껴 얼굴을 가까이 되어지고 있는 것이라고 이해할 수 있었습니다.
욕실 오름이라고는 해도, 오줌을 하는 장소이기도 한 부분에 얼굴을 가까이 할 수 있는 것은, 창피하여 얼굴이 화끈거릴 정도의 수치를 느꼈습니다만, 그런 마음의 고조는, 하나 더의 감정과 복잡하게 서로 섞여, 나의 여성기로부터 수수께끼의 점액을 질척질척흘러넘치기 시작하게 하는 것(이었)였습니다.
흥분하는 나를 침착하게 하도록(듯이), 부드럽고 따뜻한 감촉이, 미끌 허벅다리의 근처에 기어다닙니다.
이것은 반드시, 그 사람의 혀끝인 것이지요.
때때로 좀 더 부드러운 것을 꽉 누를 수 있는 감각은, 혹시 그 사람의 입술의 감촉일지도 모릅니다.
나의 흥분을 달래는 것 같은 상냥한 움직임은, 당분간의 사이 계속됩니다.
성적인 쾌감을 거의 따르지 않는, 인데 속마음이 바작바작 뜨거워지는 이상한 마음 좋은 점에, 나의 신체의 긴장은 천천히 풀려 갔습니다.
그렇게 하고 있으면, 그 사람의 움직임이 점점 중심에 향해 갑니다.
돌연 꾸짖을 수 없는 것은, 마음의 준비를 하는데 매우 고맙습니다만, 그런데도 때로는, 그 상냥한 애무가 속상하게 느끼는 일도 있었습니다.
사치스러운 고민이군요.
반드시 나는, 기습을 설치되었더니 잔 체의 연기 따위 계속되지 않고, 소리를 질러 절정 하는 것이지요.
차분히 순서 세워 접할 수 있어도, 한숨이 새는 것을 견딜 수 없는 주제에, 좀 더 격렬하고 해 주었으면 한다는 등 마음의 한쪽 구석에서 생각한다 따위, 나는 얼마나 야비한 여자인 것입니까.
그 사람의 혀끝이, 간신히 나의 여성기의 틈새에 끼어들었습니다.
여기로부터는, 정말로 굉장합니다.
방금전까지가 초조하게 하는 것 같은, 달래는 것 같은 움직임으로부터 일전해, 뭔가 명확한 의도를 가지고, 나의 신체안이 쭉쭉 나누어 열려 버리니까.
소리를 흘리지 않도록, 신체가 반응하지 않도록, 나는 필사적으로 견디면서도, 전신의 신경을 굽는 것 같은 반복하는 쾌감의 물결에 희롱해집니다.
결국 견딜 수 없어서, 다소 소리가 새거나 신체가 떨리거나 해 버립니다만, 그것은 여성의 육체로서 자연스러운 반응인 것인가, 그 사람은 내가 잔 체를 알아차린 모습은 없었습니다.
혹시, 여러가지 여성과의 경험이 풍부하기 때문에, 이러한 반응에는 보아서 익숙해 오실까도 모릅니다.
그렇게 생각하면, 뱃속바닥… 자궁의 뒤편 근처로부터, 어두운 감정이 나의 안에 감돌아 와 버리는 것(이었)였습니다.
자 죽어 향하는 파멸 욕구와는 또 별도인, 그 사람까지 손상시켜 버릴 것 같은 무서운 생각에, 나는 의도적으로 뚜껑을 하면, 쾌락을 주어 받을 수 있는 이 상황에 빠져, 자신의 내면에 있는 모든 생각으로부터 눈을 돌리는 것(이었)였습니다.