제 48화【요우코편】
제 48화【요우코편】
요우코 시점에서 요우코 일인칭의 과거이야기가 됩니다.
히로인의 내면 같은거 알고 싶지 않은, 이라고 하는 (분)편은 읽어 날려 받을 수 있으면 다행입니다.
이해하실 수 있던 (분)편도, 그다지 기대하지 않고 기다리거나 읽어 받을 수 있으면이라고 생각합니다.
그 날 나는, 여느 때처럼 집을 빠져 나가 숲속에서 산채를 배달시키고 있었습니다.
아버님이나 어머님도, 혼자서 숲에 가서는 안 된다고 말하지만, 내가 많이 산채를 가지고 돌아가면, 화낸 뒤에 상냥하게 칭찬해 주므로, 나도 그것이 기쁘고 무심코 산채 잡기에 열중해 버립니다.
너무 숲속까지 들어가지 않으면 위험한 생물도 없으며, 게다가 이렇게 해 숲속을 걸어 돌아다니고 있으면, 또 그 사람에게 만나뵐 수 있을지도 모른다고 생각하면, 나는 틈을 봐서는 집을 빠져 나가, 두근두근 하면서 숲속을 산책해 버리는 것(이었)였습니다.
그러니까 스스로도 부지불식간에중에, 조금씩 숲속에 들어가 버리게 되어 있던 것이라고 생각합니다.
산채를 배달시키면서 숲속을 걸어 다니고 있을 때, 그 남자와 당한 것은 아직 조금 으스스 추운 봄의 날(이었)였습니다.
‘처음 뵙겠습니다, 아가씨. 조금 괜찮을까? '
평상시이면 낯선 남자가 말을 걸 수 있으면, 과연 나도 경계하자마자 도망친 것이지요.
‘아가씨, 이름은 뭐라고 하지? '
그렇지만, 그 사람과 닮은 것 같은 이국의 옷을 몸에 감긴 남자를 봐, 혹시 그 사람의 일을 뭔가 알려질지도 모른다고 생각해, 무심코 나는 그 남자에게 기분을 허락해 버린 것(이었)였습니다.
그 남자의 연령이나 분위기가, 그 사람을 닮아 있던 것 같은 생각이 들었던 것도, 내가 경계심을 풀어 버린 이유의 1개(이었)였습니다.
‘나의 이름은, 요우코라고 말합니다’
…… 그 날 안에 나는, 고향에서(보다) 데리고 사라져 바다 위에 내렸습니다.
태어나고 처음으로 실을 수 있었던 배는, 용이 신음소리를 내는 것 같은 대폭풍우 중(안)에서, 이 세상의 끝과 같이 크게 상하 좌우에 흔들리고 움직이고 있었습니다.
데리고 사라졌을 때에 힘들게 속박되고 있던 손발은 해방되고 있었습니다만, 그런데도 선저의 일실에 갇힌 채로의 나는, 뇌수가 직접 휘저을 수 있는 것 같은 불쾌감에 구토를 반복해, 구제를 요구해 아버님과 어머님의 이름을 부르면서 계속 울고 있었습니다.
몇일인가, 수주간인가, 수개월인가… 밤낮을 불문하고 항상 계속 크게 기우는 마루 위를 누우면서, 나는 자신의 마음이 망가져 가는 것을, 격렬한 공포에 몰아지면서도 어딘가 냉정하게 계속 응시하고 있었습니다.
나는 자신이 언제 배에서 내렸는지, 일절 기억하고 있지 않습니다.
그 뿐만 아니라, 오랫동안 자고 있었던 것처럼 있을 때를 경계로 기억은 뚝 중단되고 있어 내가 간신히 눈을 뜬 것은, 따뜻한 이불 중(안)에서 눕고 있을 때(이었)였습니다.
나는 그 때, 반 자 반 일어나고 있는 것 같은 희미한 시야 중(안)에서, 손 세탁에 가고 싶다고 생각해 눈을 뜬 생각(이었)였습니다.
그렇지만 전신이 고열에 들떴을 때와 같이 무겁게 느껴져 모두를 단념한 허탈감 중(안)에서, 신체를 일으키는 것조차 귀찮게 생각되고 있던 것(이었)였습니다.
숨을 쉬는 것도 귀찮게 느낄 정도의 권태감 중(안)에서, 나는 자신의 모두를 멈추어 죽어 버리고 싶다고 생각해 버렸습니다.
그러자 화장실을 참고 있던 힘이 단번에 빠져 버려, 나는 이불 중(안)에서 큰 (분)편도 작은 (분)편도 모두 정리하고 흘려 버린 것입니다.
이 해가 되어 흘림은, 이라고 냉정하게 생각하는 내가 어딘가 멀리 내렸습니다만, 그것과 동시에 모두가 어떻든지 좋다고 하는 체관[諦觀]의 생각이 마음을 다 메우고 있어 나는 저항하는 노력을 하는 일 없이 자연스럽게 맡겨 모두를 배설해 버렸습니다.
하복부로 태어난 기분이 나쁜 후덥지근함과 조금 감돌아 온 이취[異臭]에 아주 조금만 후회의 생각이 태어났습니다만, 그것도 또 곧바로 사라져, 거대한 수마[睡魔]가 몇매나 박포[薄布]를 씌우도록(듯이) 나의 시야를 가리기 시작해, 나는 다시 깊은 잠에 들려고 했습니다.
‘-’
그런 때, 문득 누군가의 목소리가 들려, 나의 의식은 잠의 바닥에 도착하기 직전에 방해를 되어 버렸습니다.
그렇지만 나의 의식은 그 이상 부상할 것도 없고, 살짝 허공에 뜬 것 같은, 일어나고 있는지 자고 있는지 애매한 상태로 감돌고 있었습니다.
그러나 다음의 순간, 나의 신체가 뭔가 큰 존재에 물리적으로 떠올려진 것으로, 나의 의식도 단번에 각성으로 향한 것입니다.
아직 얼마든지 박포[薄布]를 씌울 수 있던 어슴푸레한 시야 중(안)에서, 나는 자신의 몸에 닿고 있는 누군가가 있는 일을 알아, 그것을 풀어 버리려고 힘을 집중하려고 했습니다.
그러나 그 순간, 나의 목 언저리로부터 정체의 모르는 힘이 흘러 와, 내가 담으려고 한 힘을 무산 시켜 버린 것입니다.
원래 저항하는 기력도 거의 없었던 나(이었)였지만, 그 정체의 모르는 힘은 확실히 나의 체관[諦觀]의 생각 이외의 장소로부터 태어나고 있어 그것을 감지한 나는 보다 한층, 모두를 단념해 이것도 저것도가 어떻든지 좋다고 하는 기분에 휩싸여진 것(이었)였습니다.
어차피 저항 할 수 없으면, 구워먹든 삶아먹든 마음대로 하면 좋다고 생각한 나는, 안으로부터 태어난 파멸의 감정으로 의식의 쇠사슬을 억지로 끊으면, 그대로 깊은 나락으로 사고를 떨어뜨려 간 것(이었)였습니다.
그리고 당분간은, 자신이 뭔가 되고 있다고 하는 외계로부터의 정보는 왠지 모르게 느끼고 있었습니다만, 스스로가 낳은 파멸의 생각으로 의식을 끊었던 것이 원인인 것인가, 의식이 각성에 이르는 일은 없었습니다.
그렇게 해서, 언제쯤이면 자신은 죽을 수 있을까라고 생각하기 시작했을 무렵, 나는 자신의 의식이 다시 급속히 부상하는 감각을 기억했습니다.
전회와 같아, 용변 마려움을 참지 않으면 안 된다고 하는 생각이 나의 안으로 태어났던 것이 원인인 것 같았습니다만, 이미 한 번 저지르고 있는 일도 있어인가, 나는 조속히 노력을 방폐[放棄] 하면, 하복부의 힘을 모두 뽑아 버렸습니다.
전신을 따뜻한 뭔가가 감싸 주고 있기 (위해)때문인가, 분뇨를 흘려 보냈음에도 불구하고 나의 하반신에는 얼마 안되는 불쾌감도 태어나지 않고, 나는 그것이 마음 좋아서 쾌감조차 느끼면서 배변을 해 버렸습니다.
‘…… '
그런 나의 귓전으로, 낮은 남자의 목소리가 들려 와, 나의 마음은 단번에 공포로 검게 모두 칠해졌습니다.
돌연 낯선 남자에게 맞아 손발을 속박되어 마대에 집어넣어졌을 때에 기억이 선명히 되살아나, 그 경직이 유익인가, 나는 한층 더 힘차게 남아 있던 만큼을 배변 해 버렸습니다.
‘목욕탕이 기분 좋았던 것일까?…… 이 때다, 전부 그대로 발휘해 버려라’
공포에 몸을 움츠리게 한 나에게, 남자가 그렇게 말을 걸어 왔습니다.
그 음성은 나의 귀에 묘하게 상냥하게 영향을 주어, 나의 신체를 천천히 이완 시켰습니다.
그 소리가 말하는 일을 믿는다면, 나는 지금 욕실에 넣어 받고 있겠지만, 나의 피부에는 뭔가 따뜻한 감각은 저것들, 더운 물에 잠기고 있는 것 같은 감각은 일절 없었습니다.
들린 남자의 소리도, 확실히 귓전으로 들렸을 것인데, 벽 너머에 히비키 있던 등 옛 노래 알아 듣기 어려운 느낌입니다.
나는 세계의 모두를 먼 장소의 사건과 같이 느끼면서, 그 현실성이 없는 부자연스러운 정보를 받는 불쾌감으로부터 도망치도록(듯이), 흘려 보내는 분뇨와 같이 다시 스스로의 의식을 손놓은 것(이었)였습니다.
어차피 저항 할 수 없는 것이라면, 스스로의 육체에 대한 흥미도 나에게는 이미 없고, 마음대로 하면 좋다고 하는 생각과 빨리 죽어 버리고 싶다고 하는 사고가 어둠 중(안)에서 빙빙 돌면서, 나는 며칠이나 모르는 시간을 보내고 있었습니다.
그런데도, 좀처럼 죽음의 순간은 방문하지 않습니다.
나에게는 사는 의지가 없는데, 누군가가 나를 살리고 있습니다.
이제(벌써) 방치했으면 좋겠다고 말하고 싶습니다만, 나에게는 이미 그것을 말하는 일도 할 수 없습니다.
나의 육체와 나의 마음은, 완전하게 중단되어 버리고 있었기 때문에입니다.
그러나, 완전하게 중단되었다고 생각하고 있던 나의 육체 중(안)에서, 유일 나의 마음과 연결되고 있는 부분이 있었습니다.
그것은, 나의 “여자”의 부분(이었)였습니다.
왜 이렇게 되었는지는 나에게도 몰랐던 것입니다만, 차근차근 생각해 보면, 내가 마음과 육체를 연결하는 모든 실을 잘라 버렸을 때에는, 아직 이 “여자”의 부분은 완성되지 않았던 것이지요.
질질 연명되는 가운데 소걸음의 걸음으로 성장한 나의 “여자”는, 새롭게 태어난 존재로서 나의 마음에 접속된 것입니다.
별로 이 부분도, 곧바로 잘라 버려 버리면 좋았던 것 것이 틀림없습니다.
그렇지만, 나의 “여자”의 부분은, 나의 오감이 얻은 정보를 간접적으로 나의 마음에 미치게 해 잘라 버릴 수 없도록 필사적으로 호소해 오는 것(이었)였습니다.
목에 흘려 넣어지는 따뜻한 식사의 맛.
정중하게 목욕통에 담그어져 전신을 상냥하게 씻기는 감각.
그리고 그것들을 나에게 줄 때, 항상 옆에 있는 “남자”의 소리, 냄새, 웃는 얼굴.
이것도 저것도, 벽 너머나 옷감 너머로 느끼는 것 같은 안타까움을 따릅니다만, 확실히 그렇게 말한 부드럽고 따뜻한, 행복한 정보가, 하복부의 안쪽에서 태어난 “여자”의 기관으로부터, 나의 마음으로 영향을 주어 오는 것(이었)였습니다.
나의 하복부가 안타깝게 쑤셔, 나의 마음에 빨리 눈을 뜨라고 움직여 옵니다만, 스스로의 검은 의지로 썩어 떨어뜨린 마음과 신체를 연결하는 실은, 어떻게 있어도 원래에 돌아올 것은 없었습니다.
어느새인가 나의 마음도, 나의 “여자”에 응하려고 어둠에 가라앉은 의식 중(안)에서, 다양하게 개선책을 모색하고 있습니다만, 이렇게도 저렇게도 능숙하게 가지 않았습니다.
이윽고 나는, 의식을 부상시켰던 적이 있었을 때의, 그 계기가 어째서 있었는지를 생각하게 되었습니다.
이불 중(안)에서, 욕실 중(안)에서, 나는 두 번 의식을 부상시키고 있습니다.
거기서 발버둥치면 또 변했을지도 모릅니다만, 자죽음의 생각에 붙잡히고 있던 나는, 그 어느 쪽의 기회도 갑자기 해 버렸습니다.
그러면 다음은, 그 기회를 갑자기 하지 않기 위해서(때문에)라도, 지금부터 마음을 결정해 확실히 움켜 잡는 노력을 할 필요가 있습니다.
의식이 부상한 계기는, 어느쪽이나 배변시(이었)였습니다.
그러나, 신체가 움직이지 않는 나는, 항상 흘려 보내고 있는 상태이므로, 다만 그것만이 의식이 각성에 향하는 조건이 아닐 것입니다.
그럼 뭔가 외와 다른 점이 있는가 하면, 어느쪽이나 “위기감”이 따르고 있던 것은 아닐까 생각합니다.
아마”처음으로 이불 중(안)에서 흘릴 것 같게 되었다”때와”처음으로 욕실 중(안)에서 흘릴 것 같게 되었다”때에, 나의 의식은 그것을 회피하지 않으면 안 된다고 하는 위기감을 느껴 의식이 각성에 향한 것은 아닐까요.
매우 한심해 부끄러운 가설입니다만, 그것이 나에게는 매우 설득력이 있는 가설에 느꼈습니다.
그렇지만 이 가설에는, 중대한 문제점을 임신하고 있었습니다.
그러자 다음은, “처음”뭔가를 한 타이밍으로, “흘릴 것 같게 된다”필요가 있다고 하는 일입니다.
와병생활이 되어 있는 나에게 “처음”의 상황을 주는 것은, 굳건하게 개호해 주시고 있는 (분)편이 뭔가 해 주셨을 때 이외로는 있을 수 없습니다.
그 남성의 눈앞에서 샐 것 같게 되어 있는 단계에서, 필사적으로 육체와 마음을 연결해 움직여, 흘리는 것을 회피 할 수 있다고는 도저히 생각되지 않았습니다.
원래, 잔 뿐으로 일절 동작이 없는 나에게, 새로운 “처음의 상황”이 주어지는 것 따위 있는 것일까요.
이것만은 이미 스스로는 어떻게 할 방법도 없기 때문에, 그 때가 왔을 때에는, 전력으로 눈을 떠 흘림을 회피하려고, 나는 단단하게 마음에 맹세한 것(이었)였습니다.
늦어졌습니다만, 덕분에 종합 평가 2만 포인트를 달성했습니다.
많은 감상, 평가, 브크마를 정말로 감사합니다.
그리고, 매회마다 이야기 발생하고 있는 오자 탈자를 정중하게 수정해 받아, 정말로 감사하고 있습니다.
감상에 대해서는 답신이 막혀 있습니다만, 모두 기꺼이 읽도록 해 받고 있어 수시 답신하도록 해 받기 때문에, 지금 당분간 기다려 주세요.