외전알렉의 나날
외전알렉의 나날
알렉의 일인칭 시점입니다.
여행을 떠나기 전의 이야기입니다.
크로에의 것도 있습니다만, 그 쪽은 아직 조금 앞입니다.
‘어째서 너는 그런 일조차 할 수 있는 것이다’
‘도, 죄송합니다 아버님…… '
하, 할 수 있을까!
방벽 발판에 공중전!?
족 1개 분의 발판을 몇개도 만들어 달려 검을 휘둘러, 한층 더 마법으로 공격해는 할 것 너무 많을 것이다!?
원래 전력으로 날아 뛰고 있는 때에 마법을 사용할 수 있을 이유 없을 것이다!?
방벽을 계단같이 해 걷는 것조차 할 수 없다, 나는.
무리로 정해져 있다. 인간의 재주가 아니다.
─라고 생각하지만 할 수 있는 것이구나, 아버님이나 키스도. 나만으로 기내. 그런 일조차.
오늘이나 오늘도 마법 훈련.
평소의 연습장의 황야에서 아버지와 남동생, 나의 세 명.
사이 화목하게 보일 것이다. ─원시안으로부터라면.
하지만 현실은 많이 다르다.
자신에게만 이상하게 어려운 아버지에게 탓해지면서, 자기보다 할 수 있는 남동생에게 바보 취급 당하고 있다.
나의 일상은 지옥(이었)였다.
‘형님, 어째서 할 수 없습니다? 보통으로 하면 할 수 있지 않습니까’
‘…… '
─너의 보통과 나의 보통은 다른거야.
말하고 싶지만, 말하면 자신의 힘이 없음을 인정하는 일이 된다.
아버지는 좀 더 격앙할 것이다.
남동생의 얼굴이 밉살스럽다. 역대라도 유수한 재능도?
노력하지 않아도 할 수 있다. 재능이라고 하는 것은 그러한 것. 부럽다고 하는 것보다 원망스럽다. 내가 얼마나 노력해도 가까스로 도착할 수 없는 곳에 최초부터 있다니 이 세계는 어떻게든 하고 있는지? 불합리하게도 정도가 있다.
어째서 나에게는 재능이 없다. 어째서 언제까지나 마력은 정착하지 않는다.
기리암의 피는 나를 인정하지 않는다고 하는 것인가.
이것도 저것도 손에 들어 오지 않는다.
누구의 제일에도, 무슨 제일에도 될 수 없다.
이것이라도 노력해 온 생각인데. 자는 시간도 깎아, 필사적으로고 필사적으로서, 매일 죽을 것 같은 정도 혼자라도 훈련하고 있는데.
‘키스, 너도 비전은 사용할 리 없다. 일인분의 말을 하고 싶다면, 너도 필사적인 몸부림이 되어라’
‘는, 네…… '
형제 모여 아버지에게는 머리가 오르지 않는다.
그 날카로운 안광의 앞에서 온전히 보낼 수 있는 인간 따위 있다고는 생각되지 않는다.
불을 상징하는 기리암이면서 냉혹해, 냉철한 인물. 그러면서 가열인 태도의 이면성.
태어났을 때로부터 존재하는 강대한 적이다. 게다가, 이 사람을 넘을 수가 있을 때까지 나의 지옥은 영겁 계속된다.
‘─뭐 좋다. 슬슬 몸도 익숙해져 온 기회일 것이다. 비전의 훈련을 시작하는’
‘‘네! '’
무서운 무서운 무섭다.
그 불길이, 기리암이 나를 굽는다. 뼈조차 다 굽는 것 같은 고온이 착 달라붙어 나를 죽이려고 한다.
너 따위 인정하지 않으면 나에게 흐르는 기리암의 피가 말하고 있을까와 같았다.
무섭다. 무섭다…….
저런 생각해 두 번 다시 하고 싶지 않은데, 매주와 같이 온다.
어차피 누구에게도 인정해 받을 수 없는데, 아무도 칭찬해 주지 않는데.
─싫다.
‘알렉스, 너로부터다. 나 노려 사용해 보여라’
‘는, 네…… '
고대의 말인 것이라고 하는 수수께끼의 영창을 해, 몸의 마력을 밖에 내는 이미지를 한다.
아아, 무섭다…… 싫다, 하고 싶지 않다…….
다소 잘되어도 다음은 아버지의 비전을 받아 들이는 연습이 시작된다.
어떻게 있어도 나는 이후에 구워진다.
먼 아버지의 모습이 얄밉다.
이런 태생에 낳고 자빠져.
태어났을 때로부터 의무 의무 의무 의무 의무.
공부도 집무도 훈련도, 이것도 저것도가 일반의 귀족이나 평민과는 멀게 동떨어진 가혹한 것. 나에 한해서 말하면 역대 유수한 가혹함일 것이다. 아버지의 나에 대한 질책은 키스에 비할바가 아니다. 지금도 아직 내가 살아 있는 것이 이상한 정도다.
평민이 쓴 책을 읽으면 부러워서 울 것 같게 된다. 그러니까 살 만큼 사 읽지 않는 것이 많다. 너무도 자신과 동떨어진 평민의 일상이, 나에게는 이해 할 수 없기 때문이다.
그들은 이런 의무를 태어나고 가지고 있지 않은 것이라고 알았을 때, 나는 절망했다.
나에게 줄 수 있는 완전하게 자유로운 시간 따위 짧은 수면 시간과 겨우 1시간 정도 밖에 없는데.
노력하려고, 보통 사람보다 뭔가 할 수 있으려고, 아무것도 의미는 없다.
기리암이라고 하는 집안에서의 서열, 그것이 나의 인생의 모두.
비전을 잘 다루어, 결정되어진 상대와 결혼해 아이를 만들어, 그 아이에게 자신이 싫었던 일을 강요한다. 그것이 나에게 주어진 인생.
굶주림은 하지 않는다. 찬 날씨아래, 잘 것도 없다. 빈민과 비교하면 좋을지도 모른다. 그렇지만 마시라고 할 뿐(만큼)이다.
내가 몸에 익히고 있는 것도 주위에 있는 것도 모두 최고급품. 그렇지 않아는 나 뿐이다. 이 기리암이라고 하는 큰 집안에서, 나만이 삼등급품. ─잡동사니다.
‘…… '
코, 컨트롤 할 수 없는, 구워진다!
아버지인 (분)편에 향했을 것인데, 내 쪽에 향해 오는 불길. 얼마나 컨트롤 하려고 해도 방향이 다르다. 게다가 생각하고 있었던 것보다도 위력이 크다.
시야가 서서히 빨강에 물든다.
강요하는 불길을 제어 할 수 없다.
‘─젠장! '
다음에 내가 눈을 뜬 것은 자신의 방의 침대 위(이었)였다.
전신이 얼얼 아프다. 안으로부터 화상 입고 있는 것 같은 아픔이다.
‘괜찮습니까……? '
‘크로에……? '
아픔과 피로로 멍하니 한 머리에서도 안다. 이 소리를 헛듣거나 하지 않는다.
기분이 안좋은 것 같아, 귀찮음쟁이의 소꿉친구의 소리다.
나에게 아군이 있다고 한다면, 그것은 반드시 크로에만.
죽지는 않는, 답다. 아버님이 대강 치유를 하고 나서 크로에에 인도했을 것이다.
어차피라면 죽어 있으면 좋았을텐데. 이런 아무것도 손에 들어 오지 않는 인생이라면, 차라리 끝나면 된다.
매일 생각해 버린다. 좋은 것은 아닌 것 정도 알고 있지만, 바보 취급 당해, 맵고 아파서 괴로운 것뿐의 매일이라면 끝나도 괜찮다.
그런데도 내가 살아 있는 것은, 크로에가 있기 때문에. 있어 주기 때문에.
나의 것보다 훨씬 작은 손바닥의 온기가, 나를 이 세계에 되돌리기 때문에.
‘치유, 해 주었는지’
‘예. 알렉님이 돌아가셔서는 나도 못먹어 버리기 때문에’
‘크로에는 괜찮겠지? 메이드의 일 같은거 하지 않아도 살아 갈 수 있는’
‘─아니오. 조롱하는 상대가 없으면 인생에 쳐 아이가 없어져 버리겠지요’
‘…… 지쳤다. 안돼 안된다, 나는. 아무것도 할 수 없어’
‘그렇지 않아요. 누구보다 노력하고 있는 자 없습니까’
‘─노력해도 결과가 되지 않으면 무슨 의미도 없다. 모두 나의 일을 낙오라도 웃고 있다. 메이드나 집사도 그 누구나. 이제(벌써) 그 눈은 익숙해졌어’
‘나는 생각하지 않아요? 당신의 노력은 언젠가 반드시 결실을 본다. 노력한 사람이 보답받지 못하는 등, 너무 슬프지 않습니까. 이 세계는 반드시 거기까지 잔혹하지 않아. 나는 그렇게 생각하고 싶습니다’
‘라면 좋지만 말야. ─어쩔 수 없는, 노력할까. 재능은 조각도 없다고 생각하지만, 노력만은 나라도 할 수 있기 때문에’
‘그것도 그래서 재능이라고 생각합니다만 말이죠. 자주(잘) 썩지 않고 할 마음이 생기구나 라고 생각해요? '
‘라도 어쩔 수 없을 것이다? 할 수 있는 것으로 기내는 별개로, 하지 않으면 절대 할 수 없기 때문에. 그러니까 할 수 밖에 없다. 무섭고 괴롭지만’
‘알렉님의 그러한 곳은 솔직하게 존경하고 있어요. 여러가지 말하면서도 최종적으로는 언제라도 앞을 보고 있다. ─나와는 크게 다릅니다’
‘크로에……? '
평소보다 한층 더 낮은 톤으로 크로에는 말했다.
표정도 철면피는 아니고 조금 외로운 듯이 보이는 얼굴.
‘─자, 대개 끝났어요. 이제 아픔은 없을 것입니다? 생각했던 것보다도 마력을 사용해 버렸으므로 나는 조금 휴게를 받습니다. ─건강하시기를’
‘, 뭔가 있었는지? '
‘아니오. 약간 생각하는 곳이 있었을 뿐입니다’
그대로 크로에는 방을 나간다.
몸으로 가득 차는 허무감이 그 작은 등을 쫓는 것을 멈추었다.
뭔가 평상시와 다른 느낌이 들었다.
독은 언제나 토하지만, 그것과는 계통이 다른 것이라고 눈치챘을 때에는 방 안은 나 혼자.
혼자가 되면 외로움이 복받친다.
이 세계에 한사람 뿐인 것이 아닐까 생각한다. 방의 정적이 귀에 아프다. 당연하게 영향을 주는 소리가 없는 것이 공연히 무섭다.
─과대 평가함이다. 누구에게 듣지 않고도 내가 제일 알고 있다. 내가 안된 녀석이라고 하는 일 정도 알고 있다.
나는 전은 보지 않았다. 아무것도 하고 있지 않으면 살아 있는 것조차 할 수 없기 때문에, 앞을 보고 있는 체를 하고 있을 뿐. 뒤로부터 나를 끌어들이는 손이 무섭기 때문에 앞에 달릴 뿐.
크로에의 앞이니까 강한척 하고 있을 뿐이다. 진정한 나는 노력 같은거 하고 싶지 않고, 노력해도 아무것도 안 되는 것을 잘 알고 있다. 이것도 저것도 버려 도망이고 싶은 기분을 크로에에의 집착심으로 속이고 있을 뿐이다.
크로에만이 나의 아군이라면, 그것을 잃는다 같은 것만은 절대로 싫다.
언제라도, 언제까지라도 근처에 있었으면 좋겠다. 아파도 괴로워도 노력할 수 있는 것은 크로에가 있어 주기 때문이다. 그렇지 않다면 나의 마음은 벌써 접혀 버리고 있다.
그러니까 무의미하다고 알고 있어도 모래의 산을 쌓는다. 재능이 있는 사람으로부터 하면 불면 나는 것 같은 무른 모래의 산이다. 그렇지만, 모래의 한 알(이어)여도 겹쳐 쌓아 가면 무언가에 될 수 있을지도 모른다.
언젠가 나에게도 올까.
비전을 잘 다룰 수 있게 되어 자신을 가질 수가 있을까.
그 때 크로에는 칭찬해 줄까.
─역시 좀 더 노력해 보자. 언젠가 가슴을 펴 크로에에 좋아한다고 말할 수 있도록(듯이).
결국, 나의 꿈은, 인생으로 목표로 하는 것 같은거 작은 무렵부터 변함없는, 다만 1개만. 도망치기 시작하면 그것은 실현되지 않는다.
크로에와 결혼하고 싶다. 언제까지나 함께 있고 싶다.
나의 근처에서 농담을 두드리면서 웃고 있었으면 좋겠다. 용기도 희망도 그것만으로 손에 들어 온다.
그 때문이라면 노력 정도해 준다. 어떤 수단을 사용해도, 가지고 싶은 것을 손에 넣기 위해서(때문에).
오늘이나 내일도 그 또 다음날도. 미래 영겁 계속 겹쳐 쌓자. 그렇게 하는 것으로 크로에의 말하기 전을 향해 갈 수 있다면. 함께 걸어 갈 수 있다면.