5... 청춘을 되찾는다
5… 청춘을 되찾는다
나는 북유럽 여신님의 창관을 나오면, 정처도 없게 대로를 걸어, 어떤 점포 앞에 놓여져 있는 벤치에 앉아, 마음을 침착하게 하기로 했다.
…… 하아, 아직 심장이 두근두근 말하고 있어.
그러나, 갑자기 큰 길의 한가운데에 라족으로 방치는, 어떤 이세계 전이야.
좀 더, 고요하게 한 장소로부터 시작해, 익숙해졌을 무렵에, 이런 큰 것 같은 거리에 오고 싶었던 것이다.
아직도 다양한 생각도 전혀 결정되지 않고, 여태 껏 가볍게 혼란중이다.
만약, 그 북유럽 여신님이 도와 주지 않았으면, 어떻게 되어 있던 것이든지.
나는, 그 패턴을 상상해 보면, 마음이 움찔움찔 했다.
아마, 우선은 가게의 사이의 골목에라도 도망쳐, 아와아와 할 뿐일 것이다.
아무리 치트인 백마법이 있어도, 옷은 어떻게 할 방법도 없다.
게다가, 이런 대로에서는 백마법의 수요도 없을 것이고, 돈도 벌 수 없다.
원래, 낯선 라족에’백마법은 어떻습니까? ‘라고 (들)묻은 곳에서, 도망치기 시작하는지, 반대로 화내 때리며 덤벼들어 올지도 모른다.
라고 된다고 저것인가, 아니―, 그렇지만, 아니…… , 역시, 저것 밖에 없는가.
순서에 상상을 돌리는 것에 의해, 나는 하나의 대답에 겨우 도착했다.
아마, 각오를 결정해, 길가에서 땅에 엎드려 조아림을 하면서 거지를 할 수 밖에 없었을 것이다…….
…… 무려, 심한 패턴이다.
그렇지만, 그것을 북유럽 여신님이 도와 준다, 라고 하는 꿈과 같은 전개로 해결할 수 있었다고 하는 일은, 이런 꼴을 당하면서도, 나의 운은 의외로 다하지는 않는 것인지도 모르는구나.
나는 손바닥에 꽉 쥐고 있던 동색의 동전을 응시한다.
‘…… 이것은, 소중한 군자금이다. 이것을 능숙하게 운용해 늘려 가지 않으면’
그리고, 북유럽 여신님에게도 머지않아 뭔가 답례를 하지 않으면.
그렇지만, 우선은 이세계의 모습이든지를 조사해 보지 않으면…….
나는 근처를 천천히 둘러본다.
대로를 왕래하는 잡다한 사람의 흐름.
검을 허리에 내린 사람, 근사한 서양 갑주를 껴입은 사람, 여성은 조금 전의 북유럽 여신님과 같이 노출도의 높은 창녀(뿐)만으로, 게다가 차근차근 보면, 어느 창녀도 미인있고.
심장의 소리는 슬슬 침착해 왔을 것인데, 왠지, 어느 일정한 높이로 고동이 멈추지 않았다.
…… 아아, 과연.
나는, 아무래도 두근두근, 두근두근 하고 있는 것 같다.
그러나, 이런 경쾌한 감정을 안는다는 것은, 스스로 자신의 기분이 이상하다.
나는 조금 쓴 웃음을 띄우면서, 자신의 가슴을 오른손으로 똑똑두드렸다.
히키코모리때는, 특히 방에서 나오려고는 생각하지 않았다.
시간은 남아 돌고 있었고, 돈도 용돈 정도이지만 가지고는 있었는데, 다.
사실이라면 밖에 식사하러 나가도 괜찮고, 풍속에 가도 괜찮고, 어디엔가 놀러 가도 괜찮고, 뭣하면 홀로 여행에 나와도 괜찮다.
무엇을 한 곳에서, 누군가에게 혼나는 일은 없다.
하지만, 나는 작은 방으로부터, 거의 나오는 일은 없었다.
그것이, 왠지, 등이라고 깊게 생각한 일도 없었고, 원래, 고민이라고 인식을 하고 있지 않았던 것이니까, 진지하게 생각하는 것 따위 할 수 있을 이유도 없었다.
다만, 왠지 모르게 귀찮았기 때문에.
그런 정도다.
하지만, 무엇이 귀찮았을까.
그것이, 지금, 왠지 모르게 안 것 같은 생각이 든다.
이세계에 억지로 끌려 와, 낯선 토지에서 외톨이로 몰려, 겨우 처음으로 안 것 같은 생각이 든다.
나는, 히키코모리인 패기 없는 자신이, 어쩔 수 없고 부끄러웠던 것이다.
부모가 화내지 않는다고는 해도, 나는 덜렁이에게 놀러 가는 모습을, 부모에게 보여 주고 싶지는 않았던 것이다.
이런 히키코모리의 패기 없는 자신이, 밖에서 즐거운 듯이 놀아도 좋을 이유가 없다.
나는, 나 자신을 벌하기 위해서, 작은 방에 자신을 가두고 있었을지도 모른다.
지금도 아직 순진하게 즐거운 듯이 경쾌하게 고동을 치는 나의 심장.
나는 자신의 가슴에 손을 대면 상냥하게 어루만졌다.
지금이라면, 가슴에 끓어오르는 이 감정을 이해할 수 있다.
나는, 반드시, 아마’해방’된 것이다.
나는, 오늘부터, 무엇을 해도 좋은 것이다.
자유롭게, 좋아하게, 살아도 좋은 것이다.
이제(벌써), 자신을 규율하는 모습을 보여, 참회(참회)를 하지 않으면 안 되는 상대는 없다.
그렇게 생각한 순간, 몸으로부터 무거운 것이 사라져, 들뜨는 것 같은 경솔함에 채워진다.
…… 아아, 고맙다.
이런 행복한 감정을 안을 수 있다고는.
물론, 이런 낯선 이세계에서 한사람으로 되어 두면서, 두근두근 할 수 있는 것은 치트의 덕분이다.
치트가 없으면 절망에 가라앉고 있었는지도 모른다.
그렇지만, 그것은 지금의 내가 걱정해 고민하는 것은 아니다.
지금의 나에게는 치트가 있다.
나는 어느새, 양손의 주먹을 조용하게 꽉 쥐고 있는 일을 깨달았다.
…… 되찾자.
내가 생각나는 솔직한 감정과 말.
지금이야말로, 히키코모리를 시작하고 나서 잃은 약 18년 가까운’청춘’를 되찾자!
아니, 반드시 되찾아 보인다!
라고 할까, 다만 되찾는 것 만으로는 부족하다!
잃은 청춘의 배, 5배, 아니, 10배로 해 되찾자!!
원래의 세계의 리얼충들로조차, 손가락을 물어 부러워하는 것 같은 청춘을 보내 보고 싶다!!!
‘좋아, 그러면, 우선은 시작으로, 정말로 잃은 시간을 돌려주어 받는다고 할까…… '
나는 중얼 중얼거리면, 숙이면서 얼굴에 양손을 댄다.
‘…… 대회복(로열 힐)’
내가 백마법을 주창해도, 드 화려하게 발광 따위는 하지 않는다.
‘발광 효과(파티클)‘의 ON, OFF가 가능한 것으로, 과시하고 싶을 때, 위엄을 내고 싶을 때도 아닌 경우에는, 이렇게 해 조용하게 발동하는 일도 가능한 것이다.
전이중에 지도를 받아 연습도 하고 있으므로, 나는 순조롭게 마력을 조정하면서, 백마법의 효과를 자신의 몸에 쏟아 간다.
당연히, 나는 아무 상처도 하고 있지 않다.
그러니까, 회복 마법의 최상위에 해당하는 이’대회복’를 사용하는 일에 의미는 없다.
물론, 상처에 관해서는이, 다.
다만, 이’대회복’에는 하나 더, 특수한 효과가 부속되어 있어 그것은 육체 연령에 의한 노화의 회복, 결론적으로’회춘’가 가능한 것이다.
나는 38세의 몸으로부터, ‘히키코모리 기간인 약 18년분’의 노화를 회복시켜, 자신의 육체를 젊어지게 했다.
나는 얼굴을 가리고 있던 양손을 내려, 얼굴을 올린다.
길 가는 사람들은, 나에게 흥미 따위 있을 이유가 없기 때문에, 나의 변화 따위 깨달을 길도 없다.
뭐─, 거울이 없기 때문에 확인은 할 수 없지만, 사실, 그만큼 극적으로는 변함없을 것이라고는 인식을 하고 있다.
여하튼, 완고한 히키코모리(이었)였던 것이다.
회사의 스트레스에 노출될 것도 없고, 가정을 가져 아이를 지키는 중책을 짊어질 것도 없고, 태양의 자외선으로 피부를 다칠 것도 없게 살아 온 나는, 겉모습과 연령이 맞지 않은 것이다.
즉, 좋은 의미로 말하면 실연령보다’젊은’의이지만, 나쁘게 말하면’어린’고도 말할 수 있다.
하지만, 그런데도’회춘’의 효과는 발군이다.
뺨을 어루만지는 것만이라도, 피부의 의욕인 탄력은 현격한 차이.
운동부족으로 쇠약해지고 있던 근육도 그전대로.
아마 성욕도 원숭이씨 보통에 회복하고 있을 것이다.
물론, 좀 더 젊어지게 하는 일도 가능한 것이지만, 너무 젊으면, 무엇을 하기에도 아이 취급해 될 것 같고 귀찮게 될지도 모른다.
지금의 나에게는, 히키코모리 기간 분의 시간이 걸려 되돌릴 수 있었을 뿐으로 충분히.
하지만, 육체 연령이 20세 가깝게가 되었다고는 해도, 나의 내용은 38세다.
세속적인 노고는 모르지만, 틀어박혀 이유의 고뇌와 경험은 축적되고 있다.
양쪽 모두가 좋은 면을 능숙하게 받아, 이세계 라이프를 즐겁게 해 받는다고 하자.
나는, 미소지으면서 수긍하면, 점포 앞의 벤치로부터 콧김 난폭하게 일어서는 것(이었)였다.